Una vida, sin sentirte vivo

  O tra mañana más, tengo el ánimo en los suelos y me levanto pensando en todo lo que pretendo y nunca llega, hasta llegar a un momento de agobio inmenso. Otra noche más despertándome de madrugada, descansando medianamente mal y teniendo la sensación de que no pinto nada aquí. Ya desde muy temprano, tengo que oír estupideces continuas, que no hacen mas que alimentar mi malestar y desánimo. Es verdaderamente insoportable convivir con gente que son todo lo contrario a ti.  Hablar a voces, discutir por cualquier tontería, siempre abrir la boca para solo decir tonterías que no vienen a cuento, eructos, bostezos como si fueran unos oraguntanes, etc. Me tienen muy saturado, con lo feliz que soy yo en el silencio... Además de mis otros problemas y otros externos, que al menos este último, debería de acabar pronto... Pero es insoportable para mi cabeza y muchas veces siento la necesidad de gritar y pegar a algo para desahogarme, pero no lo hago y eso se acumula dentro de mi y cada vez...

E ste pasado lunes, creo que he pasado el peor momento de mi vida o al menos cuando peor he tenido la cabeza. El sábado, pasé el día con la mejor persona que he conocido jamás y a la que quiero tanto. Siempre que estoy con ella, mi mundo cambia. Su mera compañía, hace que me olvide de todos los problemas que tengo, de todas mis comeduras de cabeza y de todo lo que me gira en la cabeza todos los días del año. Consigue que sea capaz de estar feliz durante todo ese tiempo y que me sienta bien. Como le dije a ella, me da vida. Pero hay un problema en esto y es que cuando vuelve a desaparecer de mi alrededor, vuelvo a pegarme con la realidad y parece que cada vez, me da un tortazo más fuerte. Empiezo a volver a darme cuenta de que ella es solo un momento de paz en medio de todo el caos de mi mente. Esta vez, fue más duro de lo normal y no sabría por qué, pero me ha llevado a estar muy decaído y ausente, sin comer hasta que llega el lunes. No dormí bien y me desperté entre el sábado y el lun...

S iempre se dice, que todo en la vida tiene un por qué y que estamos aquí por algún motivo o para dejar una marca nuestra. Yo después de 31 años, sigo saber cual es mi por qué y cual es mi cometido en ella. Pero claro, como poder centrarte en descubrir eso, ¿cuándo tu cabeza no para de pensar en cosas malas?. A mí se me hace imposible.    Me paso el día dándole vueltas a como conseguir un trabajo o cuando lo podré conseguir. A como conseguir dinero y poder irme lejos y poder hacer mi vida de una vez. A cuando voy a encontrar una persona que me quiera de verdad y pueda ser mi apoyo en este camino. Son demasiadas cosas, más las que me dejo, para centrarte en que debes hacer en tu vida. Además, son cosas que no son fáciles hoy en día. El trabajo es algo que no abunda y con la situación que vivímos ahora mismo, menos. Sobretodo en estas islas, donde solo vivímos del turismo y eso ya no es así tampoco. Si no hay trabajo, es difícil que haya dinero. Aún así, siempre intento motivarm...

  Ll evo unos años, en lo que todo es negro. Pasé una época en la que tenía que esconder mi depresión, porque no quería que nadie lo supiera ni me pudiera agobiar. No lo supo nadie más que dos o tres personas y solo una de ellas fue a la que quise decírselo. Alguien que lea esto podrá pensar -¿Y por qué no se lo contaste a nadie, ni si quiera tus padres?-. Muy fácil, no tengo la confianza que se debería de tener con unos padres. Contárselo, hubiera sido peor para mi estado, porque son muy pesados, agobiantes, etc.  Cuando tienes que esconderlo día tras día, coger la pastillita de la felicidad cuidando que no haya nadie cerca y tomartela de igual forma cada mañana, llega a ser bastante agotador. Siempre poniendo una sonrisa falsa, cuando no me apetecía sonreír, solo para que no se dieran cuenta de que algo pasaba. Esto es algo con lo que llevo años y no me di cuenta de que igual debía de pedir ayuda, cuando me derrumbe delante de un orientador laboral. Nunca pensé que me pasarí...